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2016年9月13日 火

昼頃かれしとおきて私はバイトの面接。うかった。

 

夜彼氏が来るはずだったけど次の日の朝になった。夜暇だったので朝までともだちと電話してた。

おしゃべりなあいつにはだまってようよね

ほんっとに不眠症が悪化して、朝がくるまで目をぱっちりあげながらじっとしている。睡眠習慣はきちんとしてるタイプだったのに

 

元彼とラブラブだった頃、イエスママオーケーの砂のプリンって歌をよくきいてた。こういうねれない夜って    元彼のことばっかかんがえる。むだにかんがえる。

 

 

おなかいたい  妊娠したかも

 

気管つらい

だるい体が〜ねれん〜

カラオケで熱帯夜とサマージャム熱唱した記憶がある

 

きのう 彼氏との子供を産む夢を見た。それをみんなに言ったら引かれた。なんで?

 

夢の中で、わたしは周囲の人に産むことを止められた。親は泣いてた。でも、産んだら、めっっっさかわいい子で、まぁかわいいからいっか〜ってみんな言った。ほんとうにかわいい子だった。その子をわたしは育てた。じぶんの欲求なんか全部放り投げて、毎日一生懸命子育てをした。

 

 

起きたら母性があふれ出て隣にいた彼氏にチュッッした

残り香

部屋のものすべてに彼氏の匂いがうつった。

部屋に彼氏がいない時、ただひたすら時間が過ぎて欲しいと思うばかりなので、寝ている。さっき、夜8時にもう、耐えられなくなって、このまま朝まで寝よう とおもってねむったら、いま起きてしまった。4時間の昼寝をしただけだった。むしろ朝まで遠のいた…

 

 

 

つらい

だって僕ら MOON CHILDだから

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へやのモヨウがえをした。いままでよりも住みづらく、ダサくなった。モヨウがえのセンスがマジでない。

 

洗濯をした。洗濯をするのは意外と、嫌いじゃない。好きでもない。彼氏のゲボのついた服をぴかぴかに洗った。もうひどく酔っぱらいませんようにと念を込めた。きっと叶わない夢…。頼むから、健康のために、お酒を飲みすぎないでほしい。急性アルコール中毒をおこして死んじゃうかもしれないような飲み方をするから。この前、先輩が合宿でテキーラを一気したら泡を吹いて死にかけていたらしいので、いやその先輩が死のうが関係ないけれどやっぱり彼氏にはそうなって欲しくない。

 

8月ってすごい暑い。天気がよいので布団を干した。布団を干したら清々しい気持ちになった。でも布団叩きを持っていないので、パンパンしてない。干した意味があるのかはわかんない。だって一人暮らし初心者だから。でも、一人暮らしをしてよかったとおもった。めんどうなことも自分でしなくてはいけないから。みんなも一人暮らしをしよう。みんな、私の近所に住んでくれればいいのに…。

 

 

今日は友だちと会って、お互いの彼氏自慢を何時間もした。私の彼氏の方がいけてるとおもう。それは友だちも思ってるとおもう。ともかく、愛する人がいるってことはサイコーってこと。友だちのエッチの仕方も聞いた。変なのっておもった。でも、きっと本人はそれが楽しいんだとおもう。だって私だって 楽しく生きてるから。このままでいたいと僕は思うから。。。

 

 

 

上野から帰るとき、彼氏の元カノみたいなひとを電車で見かけた。元カノはサークルの先輩だから私もしっている。ショートカットで、歯がガチャガチャで、くっきり二重のタレ目をした、へらへらといつも笑っている、へんな女のひと。電車の中でそのひとは、彼氏と一緒に楽しそうに会話していた。彼氏の元カノは、不思議なひとだった。〝井上たけひこが描写しそうな障害者の女の子〟という表現が一番しっくりくる。明るくてへらへらしていて、いつも何を言ってんだかよくわからない、へんちくりんな、でも魅力的な女の子。お酒が好きだったらしい。

彼氏はそのひとのことを、すっごく好きだったんだって。いいな、とおもった。客観的に見て、理想的なカップルだとおもった。互いにヘラヘラしていてわけわかんないカップルだとおもった。わたしは、この彼氏とはつりあわないような、真面目な人間だとおもう。けれど、好きだから。好きだから一緒にいます!好きだから。   ドリー見たい。

 

バイバイ もうつかれたよ

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誰か遊ぼうよ  暇だしさ

 

 

生きてるのガチもうしわけない

親に金払ってもらってて、いまドニートだし、なのに好きな服買ったり映画みたりデート行ったりしてすごして、勉強はしてないし授業もでなかったし  客観的に見たらホントに生きてる意味が 無い…

バイト決めたけど 応募する勇気なし

とにかく彼氏が好きすぎてずっと一緒にいたいからバイトをする暇など無い  という クソワガママな言い訳  しっかりしなきゃ…

昨日2時間しか寝てないからいまねむい

 

 

ほんとは火曜に帰るつもりだったんだけど、あしたかえる。彼氏は明日用事あるので、私が1日早めて帰っても会えるわけでは無いのに。というのは、もうとにかく実家にいるのがなぜか苦痛に感じるから…。先月まではこんな気持ちはなかったのに、、、

なんというか これは親ばなれとはちがくて…ただのじぶんのわがままで…その時々の、人間の、優先順位で…いまは家族より彼氏を優先したいお年頃になってしまい。

家族は大切だけど…それでもとにかく、苦痛なので、帰ります。さっさとねる。ごめんね両親。ごめんね祖父母。愛してくれてありがとう。

 

はずかしいけどそれがすべてさ

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深海の中を泳いでみたい。水圧で死にたくないけど

 

メルカリでいろいろな出品者にコメント無視されてる。しんでくれ。。。無視しないで。。。

 

海ってさ 広すぎて怖いよね。得体が知れなさすぎ。海、得体が知れないがち。海いきたいなー。海行きたいから、水着を実家から輸入する。いちご柄のビキニだから積極的に着ていきたい、でも背毛がはずかしくてあまり水着を着たくない…生えんなよマジ!人間そこは退化せえ!

 

バイトさがさねぇと